Il y a des gens qui auront des aventures à cause de leur peur de l’abandon. Cela n’a peut-être aucun sens pour vous, mais voici pourquoi – ils ont une peur tellement profonde de l’abandon dans leur relation actuelle qu’ils poursuivent simultanément des relations extérieures, de sorte qu’ils ont une relation de secours au cas où quelque chose arriverait dans leur mariage ou relation actuelle.
Dans cet article, j’examinerai plus en profondeur la cause et les conséquences de la peur de l’abandon et la façon de surmonter cette peur pour mener à nouveau des relations saines.
Qu’est-ce que la peur de l’abandon ?
Actux a examiné la recherche sur la peur de l’abandon et de l’infidélité et a déclaré ce qui suit :
Les personnes qui ont des problèmes d’abandon et qui ont moins confiance en elles sont plus susceptibles de tricher.
Ce n’est évidemment pas une façon saine de faire face à la peur de l’abandon. C’est dangereux pour la personne qui se fait tromper et c’est aussi un supplice mental pour la personne qui essaie de gérer et de maintenir les deux relations à flot. Ils mettent leur relation en jeu, vivent un mensonge et, de toute évidence, ne font pas face à leur peur de l’abandon d’une manière saine.
Signes de peur de l’abandon.
Les personnes qui craignent d’être abandonnées peuvent avoir divers comportements. Bon nombre de ces comportements sont destructeurs pour les relations, de sorte que la peur de l’abandon devrait être reconnue et traitée de façon appropriée pour le bien de la relation et des deux personnes impliquées dans la relation.
Voici quelques signes qui indiquent que quelqu’un a peur de l’abandon :
- Sois souvent jaloux.
- Percevoir les autres de sexe opposé comme une menace à leur relation.
- Donnez trop ou allez trop loin dans la relation.
- Avoir des pensées au sujet de leur partenaire ou de leur conjoint qui les quitte.
- Exiger des moments irréalistes avec leurs proches.
- Avoir de la difficulté à faire entièrement confiance à son partenaire ou à son conjoint.
- Regardez plus les défauts de leur conjoint ou partenaire que les attributs positifs (encore une fois, il s’agit de repousser la personne ou de ne pas lui faire totalement confiance).
- Avoir du mal à être seul si une relation prend fin. Soyez toujours à l’affût de la prochaine relation ou d’une relation importante pour remplacer celle qui a été perdue le plus récemment.
- Avoir des sentiments de ressentiment si leur proche fait une activité sans eux, comme sortir avec des amis.
- Se sentir indigne, moins ou indigne de l’amour.
- Avoir moins d’estime de soi et de confiance en soi.
- Mettre fin aux relations avant que l’autre personne ne puisse le faire afin qu’elle ait le contrôle sur l’abandon potentiel.
- Aller trop vite dans les relations parce qu’ils ont peur que la personne quitte la relation si les choses ne passent pas au niveau suivant assez vite.
- Rester dans des relations malsaines ou abusives par peur d’être abandonné ou seul.
- Se sentir jaloux des relations platoniques que leur conjoint ou partenaire entretient, par exemple avec leurs collègues de travail.
- Sont le contrôle de leurs proches, surtout lorsqu’il s’agit de leur temps et de leur interaction avec les autres.
- Suranalyser la relation sur une base régulière, souvent en s’attaquant aux aspects négatifs ou aux problèmes plutôt qu’en se concentrant sur les qualités positives de leur partenaire et de leur relation.
- Poursuivra ses relations avec les personnes qui ne sont pas disponibles sur le plan émotionnel.
- Tromper son conjoint ou son partenaire.
Un individu n’a pas besoin d’avoir tous ces comportements pour avoir peur des problèmes d’abandon. Certaines personnes qui craignent les problèmes d’abandon ne possèdent que quelques-uns de ces comportements. Cependant, avoir ne serait-ce qu’un petit nombre de ces comportements est malsain et préjudiciable à leur vie et à leurs relations.
Il y a aussi des gens qui vont saboter leurs propres relations en repoussant leur partenaire ou leur conjoint. Ils peuvent avoir un comportement indésirable pour tester leur partenaire. Le résultat dans ces situations où le comportement s’intensifie suffisamment, c’est qu’ils avaient raison, leur partenaire les a quittés. Malheureusement, leur conjoint ou partenaire qui les quittait était de leur propre initiative parce qu’ils poussaient les choses trop loin et repoussaient ensuite l’autre personne.
Comment gérer la peur de l’abandon.
Beaucoup de gens ont peur des problèmes d’abandon parce qu’ils ont été abandonnés plus tôt dans leur vie. Il aurait pu s’agir d’une relation antérieure, mais il est probable que la source remonte à l’enfance. L’abandon pendant l’enfance, par exemple, comme le fait qu’un parent ou les deux parents ne participent pas à l’éducation de l’enfant, peut causer des problèmes psychologiques profondément enracinés.
La clé est de reconnaître que la peur de l’abandon existe. Voici quelques conseils sur la façon de gérer votre peur de l’abandon afin que vous puissiez mener des relations plus saines et épanouissantes.
1. Reconnaissez que vous êtes digne d’amour.
La bataille émotionnelle sous-jacente avec presque tous ceux qui ont peur de l’abandon est leur sentiment qu’ils ne sont pas dignes d’être aimés. Leur peur de l’abandon provient probablement de l’abandon qui s’est produit au cours de leur enfance.
Parce que quelqu’un à qui ils étaient attachés les a quittés (pour quelque raison que ce soit) et qu’ils ont ensuite eu le sentiment de ne pas être pleinement aimés. Le cerveau d’un enfant pense quelque chose de ce genre : » s’il m’aimait, il (ou elle) ne me quitterait pas « . Laisser dans l’esprit d’un enfant signifie qu’il n’a pas été pleinement aimé. Même si ce n’est probablement pas la vérité, c’est ainsi que fonctionne l’esprit le plus simpliste d’un enfant.
Au fil du temps, ils commencent à se demander ce qui les a rendus inamovibles. Elles n’étaient pas assez jolies ? N’étaient-ils pas assez intelligents ? N’étaient-ils pas assez bons ? Ces pensées peuvent prendre racine et se propager à l’âge adulte. Le résultat est un adulte qui ressent toujours qu’il y a quelque chose en lui qui le rend indigne d’être aimé complètement et vraiment.
Ils croient souvent (inconsciemment) qu’une fois dans une relation, ils doivent contrôler les choses pour que la personne ne les quitte pas. Ils essaieront de contrôler leurs relations et celles de leurs proches en se basant sur leur peur de l’abandon.
La première étape pour surmonter la peur de l’abandon est de reconnaître qu’ils sont dignes d’amour.
- Accepte que tu es digne d’amour.
Tout le monde est digne d’amour. Il n’y a pas de personne parfaite. Nous voulons tous aimer et nous sentir aimés. Nous avons tous des défauts. Par conséquent, l’amour implique deux individus imparfaits. Chacun est digne d’amour et d’être dans une relation.
Tu es digne d’amour, de défauts et de tout. Cela ne veut pas dire que tout le monde a besoin de t’aimer parce que ce n’est pas réaliste. Cependant, il y a quelqu’un pour tout le monde. Lorsque vous trouvez cette personne, rappelez-vous que vous êtes digne de l’amour et de l’attention que vous recevez. Réciproquer et prendre soin de la relation. Cependant, ne le laissez pas devenir votre identité ou le centre de votre valeur.
- Devenez autonome sur le plan affectif.
Votre identité ne devrait jamais être uniquement liée à une relation. Elle fait partie de ce que vous êtes, mais elle ne vous définit pas. Assurez-vous d’embrasser ces pensées et sachez que vous pouvez vous sentir bien si vous devenez célibataire ou seul. Vous ne basez pas votre valeur sur le fait d’être dans la relation. Au lieu de cela, vous êtes digne parce que vous êtes VOUS et personne d’autre ne peut être un meilleur vous.
Devenir autonome sur le plan affectif peut ne pas être facile si vous avez été dépendant sur le plan affectif dans vos relations actuelles ou passées. La thérapie peut être utile si vous avez de la difficulté à être autonome sur le plan émotionnel. Devenir autonome sur le plan émotionnel ne se fait pas instantanément, alors soyez doux avec vous-même. Un jour à la fois, et continuez à vous rappeler que vous êtes responsable de vos émotions et que vous êtes toujours un individu même si vous êtes dans une relation.
Rappelez-vous aussi souvent que vous en avez besoin que ce n’est pas le travail d’une autre personne de vous faire sentir en sécurité émotionnellement. Votre sécurité émotionnelle vient d’abord de vous. Vous êtes d’abord un individu et ensuite un partenaire. Prenez en charge vos émotions et vos sentiments. Lorsque la peur commence à faire surface, abordez ces sentiments plutôt que de les transformer en comportements malsains comme la jalousie, la jalousie, donner trop dans la relation ou être préoccupé par les pensées de votre proche qui vous quitte.
Être autonome sur le plan émotionnel dans une coquille de noix, c’est prendre la responsabilité de ses émotions et le faire d’une façon saine. Il ne s’agit plus de se tourner vers son conjoint ou un être cher pour que vous vous sentiez en sécurité dans la relation. Ce n’est pas leur travail de vous sécuriser dans votre relation. Ils ne peuvent pas t’enlever ta peur.
Vous devez faire face à vos peurs afin d’être autonome sur le plan émotionnel. Gérer la peur implique souvent de comprendre où votre peur est enracinée.
2. Comprendre votre peur pour gérer votre peur.
Où votre peur de l’abandon a-t-elle commencé ? Que s’est-il passé dans votre vie qui vous a fait ressentir cela ? Vos craintes étaient-elles justifiées à l’époque ? Ces peurs se répercutent-elles sur votre vie et vos relations actuelles ? De telles questions peuvent vous aider à comprendre où et quand votre peur a commencé et comment elle vous affecte actuellement.
Si vous comprenez où et comment ils ont commencé, vous pouvez aussi commencer à comprendre qu’ils ne vous aident pas en ce moment. Dans certains cas, ces craintes ne peuvent jamais être complètement effacées, mais y faire face en découvrant la source et le développement de la peur peut vous aider à mieux dissiper la peur lorsqu’elle se manifeste. Quand vous savez que la racine de cette peur est la cause, la peur n’est plus utile à votre vie.
- Journal sur votre abandon
Tenir un journal de votre abandon est une façon de découvrir tous vos sentiments, vos émotions et vos pensées sur cette question. Si vous êtes capable de les mettre sur papier, vous aidez votre esprit à traverser ces peurs et ces émotions. Si vous êtes bloqué émotionnellement dans ce processus ou si vous trouvez que cela ne vous aide pas assez, alors trouvez un thérapeute qui peut vous aider. D’une façon ou d’une autre, vous devez découvrir et traiter ces émotions afin de comprendre la racine de votre peur.
Comprendre la racine vous aide à reconnaître qu’elle n’est plus nécessaire ou utile dans le fonctionnement de vos relations actuelles, parce qu’elle a causé des actions de peur malsaines. Voici quelques questions auxquelles vous pouvez répondre pendant que vous tenez votre journal.
- Quand avez-vous reconnu pour la première fois le problème qui vous a fait craindre l’abandon ?
- Vous êtes-vous déjà senti plusieurs fois abandonné dans votre vie ? Si oui, quelles ont été ces expériences et comment les avez-vous vécues ?
- Avez-vous senti que votre abandon était de votre faute ?
- Quels messages, faux ou non, vous êtes-vous dit au sujet de l’abandon (particulièrement au sujet de la cause) ?
- Comment l’abandon plus tôt dans la vie a-t-il affecté vos relations, à la fois actuelles et passées ?
- Quels comportements pouvez-vous reconnaître qui ont été causés par votre peur de l’abandon ?
- De quels comportements aimeriez-vous vous rendre plus conscient afin de les changer dans votre relation actuelle par peur de l’abandon ?
- Que pouvez-vous faire aujourd’hui pour arrêter les comportements non désirés qui sont basés sur la peur de l’abandon (par exemple : au lieu d’exiger du temps avec votre partenaire quand il veut être avec ses amis, vous appelez un ami pour traîner) ?
3. Acceptez qu’un certain niveau de peur puisse toujours exister.
Avoir peur, c’est être humain. Vous n’éliminerez peut-être jamais complètement votre peur de l’abandon, mais vous pourrez contrôler vos réactions à cette peur.
Il est important de reconnaître quand vous vivez ces moments de peur dans votre relation. Par exemple, ces moments de peur qui vous poussent à vouloir contrôler qui votre conjoint regarde, où il va ou ce qu’il fait sans vous à ses côtés. Vous devez reconnaître les schémas de pensée malsains et comprendre d’où vient la racine de cette peur. Cela peut vous aider à reconnaître que les craintes et les pensées subséquentes pour contrôler votre conjoint ou un être cher ne sont pas saines pour la relation.
Canalisez les pensées en paroles positives. Dis-toi que tu es digne d’amour. Rappelez-vous également que votre valeur n’est pas basée sur une relation. Tu peux être bien dans une relation et tu peux être bien seule. Reconnaissez la cause profonde de la peur et dites-vous qu’elle n’est plus nécessaire parce qu’elle ne vous aide pas à fonctionner de façon saine dans vos relations.
Il se peut que vous ayez toujours un certain niveau de peur parce que la peur de l’abandon est si profondément enracinée et que la peur est une réaction humaine naturelle. Mais vous pouvez vous aider à minimiser son impact en ne lui permettant plus de contrôler vos schémas de pensée et vos comportements.
4. Cessez de chercher de l’aide auprès de votre conjoint pour apaiser vos peurs.
Pour faire face à votre peur de l’abandon, vous devez cesser de considérer l’autre comme votre solution. Si vous avez peur d’être abandonné, vous ne devez pas leur confier la responsabilité de vous rassurer. Vous devez arrêter les comportements de contrôle qui sont basés sur la peur et placer le fardeau de votre peur de l’abandon sur vous-même.
Encore une fois, vous revenez en arrière pour vous rappeler la cause de ces peurs et comment elles ne sont plus nécessaires à votre santé émotionnelle. En fait, s’accrocher à ces peurs ne fait que vous gêner.
Lâchez les sentiments que vous n’êtes pas digne. Commencez par vous dire que vous en êtes digne. Le langage de soi peut vous aider à rétablir de nouvelles façons de penser lorsque ces pensées d’indignité basées sur la peur surgissent dans votre esprit.
5. Utilisez le langage de soi pour remplacer la peur par des pensées positives.
Le langage de soi est incroyablement puissant. Cela aide à façonner la façon dont vous pensez à vous-même. Permettez-vous à votre moi de se vautrer dans vos peurs, vos doutes et votre négativité à votre égard ? Si c’est le cas, il est temps de remplacer l’une ou l’autre de ces pensées par des paroles positives.
Votre but avec un discours positif sur vous-même n’est pas de vous concentrer sur la relation parce que ce n’est pas la cause de votre peur de l’abandon. Votre peur de l’abandon est basée sur des sentiments d’indignité qui sont le résultat d’un abandon plus tôt dans la vie. Vous devez remplacer vos pensées négatives et craintives par un discours positif sur vous-même et sur votre valeur.
Rappelez-vous que vous êtes une personne de valeur. Cherchez en vous des attributs positifs qui méritent d’être loués et sur lesquels vous pouvez vous concentrer lorsque vous avez des émotions à propos de la peur de l’abandon qui s’installe sur vous. Dissipez les sentiments d’abandon et de peur en les remplaçant par des pensées positives sur le fait que vous êtes une personne de valeur et de valeur.
